fracasando como siempre .

Van a pensar que soy insoportable con las entradas, pero es que me siento triste y no me gusta hablar con nadie nunca por que no sirve de nada , para que ? 
opcion 1 : te tienen de loca , te dicen que vallas al psicologo.
opcion 2 : te dicen que " bueno no importa " 
opcion3 : NO LES IMPORTA. 
En segundo lugar queria darles las gracias a Cirse & Vampi que me comentaron mi entrada enormemente larga de ayer a la noche, y que si leen esto me sacaron sonrisas, cuando vuelva del colegio (que se me esta haciendo tarde)
 voy a contestar comentarios y leerlas a ustedes , personas rotas y dolidas al igual que yo que si me entienden y me hacen sentir bien con no mas de dos palabras que realmente se preocupan a pesar de tener problemas, por que saben lo que cada una pasa. 

Estaba terminando mi trabajo practico integrador, pero la verdad es que como no lei el libro lo pude hacer hasta la mitad es que tenia palabras muy complicadas y eso, asi que ya esta otra ves la gorda fracasando en todo, y me voy a tener que poner las pilas si o si en diciembre, ojala salga como planifique, aunque mejor no planificar nada por que todo lo que planifico sale mal .

Otro dia mas de clases.

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Realmente todo me sale mal, ayer me pelie con mi abuela (es como mi mama por que ya que no tengo papas por que a mi papa no lo conozco y mi mama murio cuando yo tenia 9  ) ahora acaba de venir de trabajar y ya me trata bien, cosa que realmente me molesta por que ayer a la noche me insulto demaciado me dijo que me busque un mayor que se haga cargo de mi o que yo misma me enmancipe, y hoy a la mañana tambien lo hizo.
Mañana tengo examen integador (osea todo el año ) de Practicas del Lenguaje y la realidad es que no se nada, no estudie, no soy buena para eso.
Estoy triste por mi ex , por que lo unico que hacemos es peliar todo el tiempo, realmente lo quiero mucho pero me lastimo tanto TANTO TIEMPO, y no me dan ganas de estar con el , osea si no me puedo imaginar una vida sin el, pero es que no puedo estar con una persona que " dice amarme " pero me lastima desde que tengo 13 años y ya estoy por cumplir 17, todos mis problemas como dije anteriormente son a causa de el, yo ya arrastro con problemas familiares, pero el si que me empeora todo, yo era una persona normal, sin ataques de panico, casi sin complejos, digamos "feliz" creanme, gracias a el hace como 3 meses me intente suicidar , resulta que me lastimo tanto me indigno tanto que nose, nada tenia sentido, me acuerdo que pasaba por los autos y nadie me chocaba, creo que me fisure una mano y la otra me la corte tanto que se me abrio la piel y me corria la sangre por el brazo, tan placentera esa sensacion, ojala lo hubiese tenido enfrente para decirle con todos mis ojos hinchados, mira ME DESTRUISTE . Me acuerdo de ese dia estaba tan triste, y bueno es que encontrar fotos de MI NOVIO besando OTRA CHICA y enterarme que me cagaba hace meses no fue nada lindo, y ahi fue cuando aparecio mi primer ataque de panico , para seguir apareciendo ... Lo peor de todo es que nunca cambio y se siguio mandando sus cagadas...
Aproximadamente dos semanas despues de haberme querido suicidar aparecio un chico que me pinto el mundo de rosa crean en mi es hermoso y es muy bueno, pero yo tengo una obsecion con mi ex y creo que estoy lastimando a este chico es tan tan bueno que me hace sentir mas mierda de lo que soy, pero tambien me hace sentir hermosa, el tema es que al tener a alguien que me quiera y me valore es raro, por que no se da cuenta de lo mierda que soy ? ojala se aleje no es demaciado bueno para inundarse con mis problemas, no lo quiero lastimar con mis locuras .
Y hablando de locuras, tengo mucho peso encima con muchas cosas y la verdad es que no doy mas, tengo mucho miedo de repetir de año otra ves, tengo miedo de desepcionar a todo otra ves, de lastimar a personas, de nunca progresar en nada, soy una persona que nunca cumple sus metas, y con la comida? ja, chorreo grasa ni hablar del tema, siento que mientras mas lo intento mas dificil de hace. No quiero escribir mas, pero les juro que el dolor me sale por los dedos y ojala que mi vida de un giro de 180º y todo cambie alguna ves y demostrar que pude, cosa que por ahora no viene saliendo bien.El año que viene tengo muchas cosas para hacer y tengo miedo de no poder hacerlas. En otra entrada les voy a contar una pelea con mi ex, y para darles un adelanto les cuento que ÉL agarro un cuchillo u.u

 

 

¿Y mi gran pregunta es como hace para estar bien sin mi, como hace para no llorar por mi en las noches, como hace para no pensar en mi cuando esta con otras, como hace para olvidarse de todo el tiempo juntos ?

Problemas.

No quiero hacer una entrada de despecho ni nada por el estilo pero la verdad es que creo que todos mis problemas , mas alla de todo estan relacionados con mi ex , La ves que repeti de año recuerdo que era por que no podia estudiar al estar llorando dia y noche como una estupida. Mis ataques de panico, ataques de ira , depresiones y angustias fuertes han sido por el, ahora son por cualquier cosa, pero comenzaron por el, ojala me hubiese dado cuenta antes. Y cuando digo ex , no es cualquier ex, es un ex que sigo viendo que hasta hace unas horas estaba aca conmigo, es tan dificil separarce cuando interviene la costumbre hace ya casi 4 años que estoy así , casi 4 años y 2 semanas que lo conoci y hasta hace un poco mas de 3 años que mi mundo se desmorona pedazo a pedazo, siempre comparandome con chicas por las cuales me dejaba, me fijaba en cada uno de sus detalles que tienen mejor que yo y siempre quize ser mejor o superarlas, se que no vale la pena y que " quiero ser flaca para estar bien conmigo misma " Pero quiero un dia poder decirles, MIRA SOY MAS LINDA QUE VOS, SOY MEJOR, TE PASE POR ENCIMA Y NO ME IMPORTA NADA. Se que suena mal pero fui tan pisoteada , tan pisoteada que lo unico que quiero es ser mejor y cerrarle la boca al mundo. Quiero ser la mejor y se que un dia lo voy a lograr y se van a arrepentir de haberme tratado como mierda. Mientras tanto en el proceso de convertirme en algo que no soy por que soy una inutil, lloro todo el dia,¿ no les ah pasado que tienen esos dias donde el sol parece estar mas radiante que de costumbre, que sus planes de vida y dieta parecen ser la solucion a todos los problemas? ¿y dias despues han sido la persona mas inservible de todo el planeta? Me eh sentado a llorar a planear una internacion, hasta hace una semana dije " voy a tomar pastillas para dormir " No, no me queria morir, solamente queria despertar en una clinica unos dias de observacion paz , tranquilidad, lejos de todos estos gusanos de aca, de este pais, ciudad , barrio, los odio me pone tan mal ser una mierda excluida del mundo, por que a mi, no me podia tocar ser la chica linda con plata, cuerpo hermoso? no me podia tocar eso? un dia solo quisiera saber que se siente que todo valla bien, que todos te quieran, tener un futuro, ALGO. Por miedo a morir, pense en ir dejando de comer de a poco para generar un desmayo o algo por el estilo y que me internen, ahora solamente quiero adelgazar y ya, dormir todo el dia, no pido mucho, solamente quiero adelgazar, solamente.
solamente quiero adelgazar.

Un comienzo de tantos

Mi segundo blog, ¿Como empezar otra vez?. Una de las tantas preguntas que se hace mi cerebro inundado en tantas más. Todas estamos acá por la misma causa, o por lo menos diferentes causas que nos llevan a terminar en un mismo punto de encuentro, vivamos tanto en españa como en argentina, chile, pero, venezuela, estados unidos, todas partes del mundo, el internet nos habre paso por suerte a conocer a muchas chicas y chicos que estan pasan por situaciones similares o a las nuestras, encontramos alguien que esta tan vacio como nosotros, alguien por el cual nos podemos expresar libremente, y todos sabemos porque, una persona que esta pasando por lo mismo que vos no te puede juzgar , y si te juzga esta a miles de kilometros, tal vez en otra zona en otro país , pero no te puede hacer la humillasion que seguramente en TU país ya te la hicieron, como me hicieron a mi que el año pasado me golpearon entre 4 y todavia no lo supero, o en realidad SI lo supere fueron unos golpes y bueno, ya. Pero cada vez que me recuerdo tirada en el piso rodeada de gente mirandome y que tan solo unos pocos me hallan defendido y que mi novio no halla estado ahí , si no que valla a saber donde estaba en ese momento que lo necesite no me halla defendido. Pero despues de todo eso , no fue lo peor, lo peor estaba por venir.. Los insultos asquerosos por facebook eran lo que cuando estaba en publico respondia " que estupidas, no me importa " y sola siqueira me fijaba por que sabia el daño que me iban a ocacionar, mentalmente y yo misma fisicamente a mis brazos, que estaban todos raspados , y así durante unos meses, " AH, A VOS TE CAGARON A PALO"  si , estoy bien igual. un tiempo sin poder ir a algunos lugares. Se preguntaran el motivo , Bueno, yo también . La chica , a la cual yo conocia de antes se me acerca me dice hola todo bien? y yo respondo si todo bien vos, tuvimos una charla corta, y despues me dice que yo hable mal de ella por facebook hace 2 semanas, cuando yo lo habia cerrado hace 3 meses. y bueno se ve que ese fue el motivo..
Los insultos duelen , mas cuando te dicen gorda y vos estas vomitando, o haciendo lo posible, sacando fuerza de donde no tenes para adelgazar , me dañaron tanto mentalmente que hoy en día imaginen que lo sigo recordando, nunca me sentí tan asquerosamente SOLA, sera que me lo meresco, siempre me pregunto que hice para merecer esta clase de cosas, y esta es una parte de mi vida, queria volver a blog ya que me puedo descargar y me gusta ver como comentan mis entradas, leerlas a ustedes "princesas" y la ayuda mutuamente, me hacen no sentir sola con un solo comentario diciendome "todo va a estar bien " y crean en mi que lo valoro mas que cualquier persona " real " .Si es que alguién lo leyo, infinitas gracias.